 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Давно уже слышал про эту программу, но всё чо-то забывал к ней присобачица - Folding@home (в Википедии ) проект распределённых вычислений для проведения компьютерной симуляции свёртывания молекул белка. Проект запущен 1 октября 2000 года учёными из Стэнфордского университета. Основная цель - с помощью моделирования процессов свёртывания/развёртывания молекул белка получить лучшее понимание причин возникновения болезней, вызываемых дефектными белками, таких как Альцгеймера, Паркинсона, диабет типа II, болезнь Крейтцфельдта — Якоба (коровье бешенство) и склероз. К настоящему времени проект Folding@home успешно смоделировал процесс свёртывания белковых молекул на протяжении 5—10 мкс — что в тысячи раз больше предыдущих попыток моделирования. По результатам эксперимента вышло несколько научных работ Вобщем каГ бы всё-равно комп простаивает - чо бы не помочь учёным.. А вдруг мир стане чуть чуть лучше? Что нужно делать? Скачать клиент можно тут. Дальше ваще всё просто: 1-Запустите скачанный файл; 2-Зайдите в настройки и введите в поле “Team Number” число 47191 : Нажмите правой кнопкой на иконку клиента в трее (рядом с часами), выберите “Configure...”. Откроется окно с тремя закладками. Первая закладка - свое имя и номер команды, в которой ты хочешь участвовать. Вторая закладка - “Connection”. Что бы клиент “автоматом” отсылал результаты нужно убрать галочку с “Ask before using network”. Если нужно использовать прокси — поставьте соответствующую галочку. Третья закладка — настройки графики : здесь настраивается, сколько ресурсов отдавать под визуализацию данных в клиенте. Если хотите покопаца с ядром проги - тут Русская команда TSC! Russia - почему именно они и почему именно выбранные ими проекты - читать тут ЗЫ можно участвовать в проекте и безовсяких команд, но каГ бы что бы те чуваки в Стандфордском универе видели, что Россия круче всех - нужен номер команды - 47191. ЗЫ - Интернет-дрочеры - сделайте бля хоть что-то полезное сцуки!!!))))Tags: наука
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Начну я пожалуй писать всякую хуйню всякие прикольные истории, которые происходят в работе нарядов групп задержания вневедомственной охраны по прибытию на сигнал тревоги. Попадаюца иногда ну очень прикольные штуки)) Например: 23 июня 2009 года в дежурную часть 3 отдельного батальона милиции УВО при УВД по ЮВАО г. Москвы поступил сигнал «тревога» с охраняемого объекта – супермаркет «Билла», расположенного на улице Краснодарская. На кнопку тревожной сигнализации нажал администратор магазина. По данному вызову был направлен экипаж группы задержания и группы немедленного реагирования. Прибыв по указанному адресу, сотрудники вневедомственной охраны задержали неизвестного гражданина, который совершил кражу девяти плиток шоколада «Mersi», на общую сумму 1162 рубля. Похищенное было изъято, а сам задержанный, доставлен в ОВД по району Люблино. В ходе дальнейшего разбирательства установлено, что данный гражданин является уроженцем Республики Дагестан – 1982 г.р. Ему было предъявлено обвинение по ст. 158 ч. 1 УК РФ – кража, или тайное хищение чужого имущества. Поел Даг шоколадок йоптить)))или ещё) НЕНАВИСТЬ К ЖЕЛЕЗНОМУ КОНЮ 24 июня 2009 года в дежурную часть 3 отдельного батальона милиции УВО при УВД по ЗАО г. Москвы поступила информация от жителей одного из домов расположенных на Филевском бульваре о том, что во дворе, неизвестный гражданин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, оторвал кусок бампера от автомашины «Hyundai» и скрылся. По данному адресу были направлены экипажи групп задержания и немедленного реагирования. Прибыв на место происшествия, сотрудники вневедомственной охраны опросили свидетелей, которые подробно описали злоумышленника. Благодаря умелым и профессиональным действиям милиционеров, был обнаружен и задержан гражданин, полностью подходивший под описание очевидцев. По предварительным данным, ущерб от повреждений, нанесенных автомобилю «Hyundai», составляет 12000 рублей. Предполагаемый преступник был задержан и доставлен в ОВД по району Филевский парк, им оказался уроженец г. Москвы – 1973 г.р. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 167 ч. 1 УК РФ – умышленное уничтожение или повреждение чужого имущества. Пилять какой злой чувак)))
Есличо всё чесно спиЖЖено с www.uvo.ru
Tags: работа, сцуко юмор
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит сейчас пиьмо от гражданки К... Надо сказать, что она уже раз 10 писала нам о том, что она заслуженная артистка больших и малых театров и т.д. и что у неё, не смотря на то, что квартира оборудована сигнализацией (следует заметить, что очень хорошей) постоянно пропадают платья и другой актёрский реквизит... Письмо начинается очень лаконично "Уважаемый блаблабла - пишу коротко (всего бля на 4-х листах). Я - заслуженная артистка, она - приехавшая покорять Москву с образованием 7 классов из деревни по Лимиту, вышла замуж за пожилого заслуженного человека, которого с боями выгнала из его квартиры, постоянно сука лазит ко мне в квартиру, пидоры из охраны не приезжают, потому, что все купленные" всё))) это весь смысл... Далее вследуют стихи: Человек рождён для счастья Если счастья в жизни нет Он другому делая гадости Этой радостью согрет. )))) Далее идёт перечисление кто её НЕ принял на приём начиная с ДАМ и ВВП, начальника ГУВД, его замой, начальника УУР и т.д. включая домуправа))))) Далее идут те, кто её всё-таки ПРИНЯЛ!!!! Но бля после беседы с ней ВСЕ как один говорили - извините, ничем помочь не можем, что она списывала всегда на вездесущий уголовный и преступный элемент гражданку Х. ))))) И коронная фраза: - прошу Вас помочь и восстановить справедливость и беспредел гражданки Х. Пиздец, занавес..читали и рыдали))))) ЗЫ А ещё прикол резолюции начальнигофф - "Разобраться и принять меры к наведению порядка" )))))) Tags: привет из дурдома
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
МОСКВА, 29 мая - РИА Новости. Пытавшиеся ограбить магазин на юго-востоке Москвы специально выбрали для этого День пограничника, так как рассчитывали, что все силы милиции были стянуты в центр города, сообщил РИА Новости в пятницу представитель управления информации и общественных связей ГУВД Москвы. В четверг вечером в магазин на Батюнинской улице в Москве ворвались двое в масках и потребовали деньги. Работники магазина успели нажать кнопку тревожной сигнализации. После сообщения о нападении к месту происшествия подъехали несколько групп вневедомственной охраны и патрульно-постовой службы, которые блокировали выходы из магазина. Грабители взяли в заложники одного из рабочих магазина и попытались вырваться из здания, стреляя при этом в милиционеров. Ответным огнем один из нападавших был застрелен, второй ранен и задержан. Пострадавших среди покупателей и сотрудников магазина нет. "Выбранное время и экипировка преступников указывают на то, что они тщательно готовились к преступлению. Они выбрали магазин, который имеет легкие пути отхода - рядом не освещенный парк, железная и автомобильная дорога. Еще один фактор, который пытались использовать преступники - это День пограничника. Уверенные, что все силы милиции стянуты в центр города в связи с празднованием этого Дня и рядом общественно-политических мероприятий, они рассчитывали спокойно поживиться", - отметил собеседник агентства. Ранее Следственный комитет при прокуратуре РФ сообщил, что нападавшие, жители Калмыкии и Мордовии, 1968 и 1985 годов рождения соответственно, раньше работали в этом супермаркете охранниками и "хорошо знали порядок хранения денежных средств, план магазина и смогли выбрать наиболее удобное время для налета". По факту нападения на магазин следственный отдел юго-восточного административного округа следственного управления СКП РФ по Москве возбудил уголовное дело по статьям 209, 162 и 317 (бандитизм, разбой и посягательство на жизнь сотрудников правоохранительных органов) УК РФ. С задержанным, 24-летним жителем Мордовии, сейчас работают следователи. Ведется допрос свидетелей, проводится дополнительный осмотр места происшествия, выясняются подробности совершенного преступления. ЗЫ побольше бы таких задержаний. Вспоминается знаковый случай в том же ЮВАО - мужиГ таксовал на своей старой шестёрке. Видит - голосуют трое, двое пацанов и одна девушка. Посадил. Через 100 метров ему пистолет к виску, нож в бочину и выкинули из машины. Он, ранененый, выбегает на дорогу и ему на счастье там едит наш экипаж 3-го ОБМ ЮВАО. Они сажают мужика в машину и за шестёркой в погоню. Догнали, остановили, начинают окружать. Один из преступников пытаеца выбежать из машины, при этом размахивая пистолетом (как потом установили то ли игрушечный, то ли газовый), а второй полез за пазуху и то же что-то типа достаёт. Милиционер не долго думая производит выстрел из автомата очередью. Итог такой - два пацана - два трупа, девочка с ранением в больнице. Как потом она обясняла - залезли в машину просто покатаца. Покатались бля. Tags: всякая хуйня
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У всех ли, говорят, своих френднесс ты видел сиськи! С горечью я ответил - неД(( Посему - всем своимфрендам женского пола, не зависимо от рассовой принадлежности, вероисповедания и дислокации говорю: ПАКАЖ СИСЬКИ!
Скорого ответа конечно же не требую. Детям до 18 лет, а так же бабушкам (если таковые всё же найдуца) этот пост можно не читать)))) Коменты НЕ скриню) ЗЫ указ № 1 - все новые френды женского рода больше не будут приняты в стройные ряды без показа сисек! )))) ЗЫ1 Есличо клёвые сиськи может заснять чуваГ ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) realfireman . У ниво есть студия, фотиГ и куча всяких причиндалов резиновые хуи, кожа, плётки освещение, драпировка, всякие фоны и т.д.))) ЗЫ 2 Я понял, просто так сиськи только в Африке паказывают - надо валит туда))))  Tags: сиськи
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
спиЖЖено отсюда http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A2791Авиация КОРОТКИЙ МАРШРУТ Надо заметить, что работа военных авиаторов - это тяжёлый, изматывающий нервы труд, абсолютно незаметный и непонятный непосвящённым. Казалось бы, что здесь такого - отсидел в кабине некоторое время, ничего не делая, ведь самолётом управляет железный лётчик - автопилот? На самом деле всё гораздо сложнее. Взять тот же Ту-95. Полёт на боевое дежурство занимает от 12 до 18 часов. Всё это время экипаж сидит на парашютах, а отнюдь не мягких банкетках. Туалета нет, вместо него, простите за натурализм, - мочеприёмник или бутылка с пробкой. И, что самое тяжкое, экипаж готов в любую секунду применить оружие мощностью в несколько Хиросим, находящееся на борту, погибнуть в результате атаки перехватчиков вероятного противника, разгерметизации и чёрт-те чего ещё, что может случиться в полёте. Причём, надежда на парашют, как средство спасения, невелика. Сколько случаев, когда благополучно покинув терпящий бедствие самолёт и штатно приземлившись, экипаж погибал в холодной воде, в горах, в тайге? Ведь служба спасения далеко - не успеют... Я уж не говорю о такой вещи, как дозаправка в воздухе, когда командир экипажа теряет за считанные минуты несколько килограммов веса - куда там гербалайфу! Были времена, когда боевое дежурство в воздухе было неотъемлемой частью работы дальней авиации. Наши стратегические бомбардировщики летали по всему миру, защищая интересы СССР и напоминая всем, что дядя Сэм - не самый главный на планете. Налёт у экипажей был немалый. Уставали, конечно, как черти. Обычно после возвращения и послеполётной подготовки домой никто не расходился. Чтобы скинуть напряжение, собирались у кого-нибудь в гараже и принимали «русское лекарство от стресса». Соблюдалось это неукоснительно. Жёны были крайне недовольны - кому понравится, когда благоверный, слетав в Скандинавию и проболтавшись там около суток, возвращается домой подшофе? Вот на этом фоне и произошла история, которую рассказал мне дядя Серёжа. Он в ту пору летал в экипаже майора Квинихидзе (фамилия звучит похоже, настоящей, чес-слово, не помню) - грузина по национальности и атомной бомбы по темпераменту. Майор был женат на русской женщине, которые, в отличие от кавказских женщин, мужу в рот не смотрят и своё мнение при себе не держат. Поэтому майор после каждого полёта на боевое дежурство вынужден был выслушивать выступления жены на тему: «Сколько можно пить и дома не бывать?» Как же он любил жену, если, с его-то горячей кровью, ни разу не позволил себе слова худого в ответ сказать, не говоря о том, чтобы поднять руку? Но всему есть предел. И в какой-то момент нервы доблестного авиатора не выдержали. Он сгрёб жену в охапку, привязал её к стулу офицерским ремнём с портупеей и, со словами: «Хочешь сама почувствовать, как это бывает? Харашо! На большой маршрут я тебя не пошлю, а вот на короткий - слетай!»(попробуйте прочитать эту фразу с грузинским акцентом), - ушёл в гараж. Часа через четыре несчастная женщина кое-как добралась до входной двери и стала звать на помощь. Её вопли услыхала жена замполита эскадрильи, который жил в квартире напротив... Когда майора нашли, он был изрядно навеселе и на возмущение замполита беспечно заметил: «Подумаешь - пять часов, да она ещё береговую черту не пересекла!» Говорят, что молодые пилоты эту историю рассказывали своим боевым подругам в качестве назидания. Не все верили, но вопросов: «Чем вы там занимаетесь?» - старались не задавать. Tags: авиация
Current Location: На работе йопта
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
По многочисленным просьбам общественности на просторах ЖоЖе стартовало необычное сообщество под названием ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif) poleteli_vmeste По сути это сообщество - сообщество любителей побухать не в одно рыло авиации и сочуствующим, но вообще пока толком никто ничего не знает. Достоверно известно лишь одно - писать о своих полётах могут все - и пилоты и пассажиры и просто зайцы хорошие люди))). Вобщим - Велкам Эврибади!!!)))
И собсно сам пиар, который наиболее ответственные товарищи конечно же закопипастят и разместят у себя))))
На электрификацию глазками пучится.
Утопия! - говорит, - ничего не получится!>
Дождетесь, буржуи!
Будет Нью-Йорк в Тетюшах, будет рай в Шуе.
ПИАР АКЦИЯ - ЭТО всего-лишь пиар, а не демонстрация!)))
 ВСТУПАЙ В poleteli_vmeste - БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!Код для вставки в ЖЖ<span style="color:#FF0000;">На электрификацию глазками пучится.<br />Утопия! - говорит, - ничего не получится!><br />Дождетесь, буржуи!<br />Будет Нью-Йорк в Тетюшах, будет рай в Шуе.<br /><br />ПИАР АКЦИЯ - ЭТО всего-лишь пиар, а не демонстрация!)))</span></span><br /><br /><a target="_blank" href="http://www.radikal.ru"><img alt="" src="http://s61.radikal.ru/i173/0904/17/0 30d38c79255.jpg" /></a></span><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:small;">ВСТУПАЙ В </span><div class="ljuser"><a href="http://community.livejournal.com/p oleteli_vmeste/profile"><span style="font-size:small;"><img style="vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;" alt="[info]" width="16" height="16" src="http://l-stat.livejournal.com/img/c ommunity.gif" /></span></a><a href="http://community.livejournal.com/p oleteli_vmeste/"><span style="font-size:small;"><b>poleteli_vme ste</b></span></a></div><span style="font-size:small;"> - БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!</span> Tags: Пиар
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
«Победитель получает все!» – говорится в известной песне. Однако кое-что достается и проигравшему: «сбой» в физиологической системе внутреннего вознаграждения вызывает безудержное желание продолжить игру и активно используется в индустрии азартных развлечений. Проведенное недавно исследование Марк Потенца (Marc Potenza), психиатр, который специализируется на изучении возникновения различных зависимостей, назвал «весьма элегантным»: «И для здоровья общества, и с точки зрения дальнейшего клинического использования оно имеет крайне важное значение». В своих опытах ученые использовали упрощенную версию обыкновенных игровых автоматов, показав, что как только три вишенки выстраиваются в выигрышную линию, и звонкие монеты начинают заполнять металлический лоток, в мозге игрока активируются определенные области, которые используются в системе «внутреннего подкрепления», выбрасывая в кровь дофамин, нейромедиатор, связанный с переживанием удовольствия. В норме это важный элемент, позволяющий нашему организму эффективно научаться действиям, которые принесли пользу, и стремиться к их повторению. В случае же азартной игры (как и в случае некоторых наркотиков, которые тоже стимулируют дофаминовое подкрепление) это удовольствие может оказаться весьма некстати. Скорее всего, именно эти переживания ответственны за неудержимый азарт, который так легко овладевает человеком. Более того: ученые показали, что, скорее всего, те же подкрепляющие области мозга активируются и в отсутствие выигрыша – когда, к примеру, на линии оказывается только 2 из 3-х вишенок. Сопровождающий этот процесс выброс нейромедиаторов будоражит кровь, создает сильные положительные и заставляет попробовать «еще разочек», а потом еще один, скармливая ненасытному автомату одну купюру за другой. В проведенных экспериментах добровольцы использовали не сами автоматы, а их виртуальные компьютерные аналоги. Участники выигрывали 50 пенсов (примерно 25 рублей) каждый раз, когда в ряд выстраивались 2 одинаковые картинки – и не получали ничего, если такого не происходило. Программа позволяла не просто варьировать параметры тестирования, но и вести статистический анализ, и синхронизировать данные с результатами сканирования мозга. Оказалось, что активация путей внутреннего подкрепления вовсе необязательно требует выигрыша! В общем-то, такое же удовольствие получают и те игроки, которые «почти выиграли». На компьютере добровольцы играли в программу-симулятор, переживая победу при выстраивании 2-х картинок в линию – и «почти победу», если этого не происходило:  По собственным отзывам «почти выигравших», это было не самым приятным переживанием. Но оно же и вызывало в них почти необоримое желание продолжать игру. При этом эффект был еще более сильным, если у игрока создать иллюзию того, что он может влиять на результат – например, выбирать вид выигрышных картинок. По словам авторов исследования, такое, казалось бы, ошибочное действие системы внутреннего подкрепления, в некоторых жизненных ситуациях может быть весьма полезным. Представьте процесс обучения – например, бесчисленные попытки ребенка ударить по мячу с тем, чтобы тот полетел в нужном направлении. Каждая – даже неудачная – попытка сопровождается и подкреплением, которое и заставляет ребенка продолжать учиться. Но, конечно, в случае азартных игр результат часто оказывается самым плачевным: «почти выигрышная» комбинация в следующий раз не принесет абсолютно никакой выгоды. На все воля Фортуны. www.popmech.ru/article/5048-igrovaya-lihoradka/ Tags: азарт
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как-то раз он так хорошо "дунул", что: Карлос Кастаньеда отдыхает)))))) "Почти сразу начало переть. Решил пойти в кино. Уже на пороге из дома заблудился. Завязал шнурок неправильно. Пытался развязать узел. Он превратился в комочек сплетенных черных червячков. Пальцами не мог ухватить их чтобы развязать. Встал, отдышался, попробовал с новыми силами, развязал, пощупал пульс - 140. Ну ни хрена себе думаю. Поехал. В голове одно - ехать надо на зеленый. Лиза была со мной, но я про нее забыл тогда. Остановился на зеленый. Стою, думаю.... надо ехать ведь зеленый, но я не уверен, что он зеленый. Подумал пару секунд еще и поехал. Как на огромном морском лайнере я причалил к тротуару напротив кинотеатра. И тут, черт возьми, мы пошли не по асфальту (обходить надо было) а напрямик через сквер. Если сказать, что дорога (30 метров) была ужасная, значит, ничего не сказать. Если бы меня выбросили голым с вертолета за 20 км до ближайшего населенного пункта в джунглях. По сравнению со сквером возле кинотеатра это была бы просто занимательная прогулка. Грязь, лужи, ветви деревьев лезли в глаза, дергали за одежду, вставали непроходимой тайгой передо мной. Наконец этот ужас закончился, и мы вышли к кинотеатру. Он горел огнями как центральная улица Лас Вегаса. МЫ вошли в холл, жена пошла писать тут началось. "Началось" конечно странно звучит после шнурков, дороги и сквера. Но мне стало совсем не по себе. Все, черт возьми, в желто-коричневых тонах. Мир замерзший и слегка пульсирует, как будто легкие толчки. Мне стало безумно страшно, будто я попал в лес поздней осени далеко, далеко от людей, вокруг тишина, промозглый влажный воздух. Мне холодно и нет шансов выбратся живым отсюда. На мнгновение я вернулся в мир и понял, что надо попить сладкой водички. Попробовал подняться в бар. Поднялся по лестнице и просто растерялся. Я понял, что даже если я проберусь через эту толпу (на 150 кв метрах было человек 40), то точно не смогу ничего сказать мальчику или девочке, продающим воду. Когда же, черт возьми вернется Лиза. И тут меня поразила мысль, что я мог ее потерять пока ходил в бар. Я спустился к залам, решил сесть на кресло и немного успокоиться. Подошел к коридору в котором было 2 входа в залы, мой вход был дальним. Я увидел много людей в коридоре, подумал, что люди просто тусуются. Решил пробраться через толпу к своему залу. Сначала я обходил людей, потом немного их теснил, извинялся. Затем я просто с напором пробирался через толпу. В какой-то момент я понял, что это очередь в мой зал, которую я прошел (точнее продрался через нее) на 2 трети. и тут я говорю, как бы оправдываясь перед собой и другими: "это что очередь такая, НУ НИФИГА СЕБЕ!". В ответ получил странные взляды и усмешки. Кое как вернулся обратно в холл. ТУт начали впускать. Я добрался до места и упал в кресло. Началась реклама, я не мог смотреть на движущиеся объекты на экране, тошнило немного. Пришла жена, увидела меня и дала конфетку. Я запомню эту конфетку на все мою чертову жизнь. Я раскусил ее на две части они в мгновение застряли у меня за щеками, как два куска гипса. Я тыкал в них языком и натыкался на каменной твердости шершавые кусочки. И тут я понял, что они мне мешают дышать. Выплюнуть их было невозможно, не потому, что кругом люди, а потому что они просто там застряли, можно только выковырять палкой. Я молил бога, чтобы конфета не продвинулась к горлу, это было бы смертельно. Я уговорил жену сходить за водой. Это было спасение: за 5-6 глотков я смог размочить эту гадость и проглотить. Целой бутылки пива не хватило, чтобы самую малость орошить иссушенную пустыню моего рта. Теперь я смотрел рекламу и был в восторге от идеи фильмов и качества треллеров. Реклама была чудесной, я бы уже мог уйти из кинотеатра до ушей полон впечатлений. Начался фильм. Он состоял из коротких сцен, с трудом связанных между собой. В каждой фразе я читал подтекст. Как опытный шахматист, я разворачивал последовательность дальнейших событий. Новые сцены рождали новые сценарии у меня в голове. Скоро их стало так много, что я начал путаться, они никак не вязались друг с другом. Но мне было уже пофиг, я получал бешеное удовольствие от осмысливания этих событий. А события в фильме только слегка подливали маслица в сумашедший пожар мыслей. Они обжигали мне мозг. Сходил бля в кино вобщем" Tags: жесть
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Некоторое время назад я и сцукопадлагад хороший человек когда не бухает ЖорЖиГ пестато поглумились жоско абидели ахуитительного пелоДа ИнКаГниТа - он выложил нормальные такие фотки, а мы как всегда решили поднасрать человеку ибо нехуй радоваца, когда в стране кризис ... Человек взял и удалил фотки... Нужно сделать следующее - взять и по новой ему насрать попросить его всем миром типа - "Чувак - покажи фотки!!!" ... срать постить нужно сюда http://inkohnita.livejournal.com/2991.html - фотки действительно хорошИ!! ЗЫ и пофиг, что он вас не знает - пишите)))) может прастит двух д олбоёбов нормальных поцонофф))) ап - если какая-нить сцука покажет нашему товарищу где кнопка забанить - пестец ему))))))))))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Но вот всё-таки берёт меня нереальная гордость за то, что при упоминании старого названия города Волгограда Сталинград любой немец сцуко вздрагивает падла... ыыы))))))  ЗЫ для справки или бля если кто вдруг не знает - 19 ноября началось контрнаступление советских войск в районе Сталинграда. 23 ноября соединения Юго-Западного и Донского фронтов встретились в районе Калач, Советский, Мариновка. Группировка противника численностью в 330 тысяч человек с многочисленной техникой попала в окружение.
Командование вермахта приняло решение удерживать Сталинград и деблокировать окруженные войска, и танковая группировка под командованием генерала Гота 12 декабря 1942 года переходит в наступление. К 19 декабря в наступлении уже участвовало свыше 300 немецких танков. Но благодаря мужеству и стойкости советских войск наступление удалось остановить, а затем, с приходом подкреплений, отбросить от Сталинграда на 200 километров.
В начале января началась операция по ликвидации окруженной группировки. К концу января войска вермахта, несмотря на отчаянное сопротивление, были расчленены на две части - северную и южную. 31 января 1943 года был пленен командующий 6-й армией фельдмаршал Паулюс с его штабом и капитулировала южная часть окруженной группировки. 1 февраля 1943 года после сокрушительного удара нашей артиллерии сдалась и северная часть. 2 февраля 1943 года в 16 часов закончилась Сталинградская битваTags: Сталинград, болею
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как я и обещал продолжаю выкладывать бред реально психически больных людей, средства охранной сигнализации которых подключены/были подключена на пульты нашей самой вневдомственной охраны... Пока не найдены остальные исходники - буду писать со слов как говорица очевидцев... "г-н Толстолобов, проживающий недалеко он Севастопольского проспекта жаловался постоянно на то, что ему в квартиру, через лифтовую шахту, засовывают эндоскоп... По его жалобе всегда создавалась комиссия, которая приезжала к нему на квартиру, пол в которой был весь засыпан использованной чайной заваркой. Комиссия, состоявшая естественно из милиционеров и одного электромонтёра, знала что г-н Толстолобов немного не в себе, ходила и с умным видом спрашивала - а зачем уважаемый у вас пол посыпан заваркой, на что получала ответ: "Это помогает поддерживать потенцию на должном уровне"... Затем указанный господин вёл комиссию в туалет, открывал дверь стояка, брал длинную палку и с криком "Оппа" вхуячивал палкой внутрь стояка вверх... Потом отмерял второй рукой расстояние на палке и с умным видом говорил: "Видите бляди - а вчера вот на столько ушла!", ем подтверждал факт проникновения загадочного эндоскопа в его квартиру...." " г-жа то ли Маликова, то ли Малышкова, пох короче, постоянно жаловалась на какие-то следы в своей квартире... "Поставлю грит квартиру под охрану, пройдёт немного времени - появляюца следы".. В состав комиссии, которая поехала к ней включили даже кинолога с собакой.. Приехали, зашли и сразу наступили в белый порошок, коим был устлан весь пол. Спросили - зачем? Получили не менее внятный ответ: "Потомучто!. А как же я ещё обнаружу ходил ли кто в квартире или нет - каждый раз перед выходом посыпаю всю квартиру мукой, прихожу - свежие следы - ходят падлы!"... Естественно эта йопнутая постоянно забывала, что посыпала квартиру - а потом когда вспоминала, на свои следы и писала жалобы..." "г-н Хуйкин (фамилия изменена)))) постоянно писал жалобы (нет бы гандон в ОВД - ан нет - в охрану) на то, что на его лестничной клетке живёт гражданка Н., которая собирает у себя массонскую ложу, которая, эта ложа, пытаеца его постоянно изнасиловать... Мало того, эти пидоры, постоянно подкидывают ему валюту..Доллары... Один раз, у себя под матрасом, он нашел 50-ти долларовую купюру, на которой, на ломаном польском языке, были написаны стихи Маяковского.... От бля как его торкало не по децки" )))))) Продолжение следует... Tags: привет из дурдома
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Previous
